maxilla_k (maxilla_k) wrote,
maxilla_k
maxilla_k

Праздник непокупки джинсов.

История, о которой я хочу вам рассказать, произошла 31 июля 1994 года. Почему я так хорошо запомнил эту дату, станет понятно из моего дальнейшего рассказа.
В этот солнечный воскресный день ничто не предвещало бурю. Мы собрались обычной компанией попить разливного пива. Хотел сказать, в баре, но, как я сейчас понимаю, забегаловку эту едва ли по нынешним временам можно назвать баром. Как это ни покажется сегодня смешным, но, надо сказать, что в Москве тогда существовало, по большому счету, только два общедоступных места, где можно было попить разливного пива: немецкий «Holsten» на Тверской рядом с непотопляемым «Алексеевским» и австрийский «Goesser» на Новом Арбате рядом с также «вечнозеленым» к/т «Октябрь». Именно туда на второй этаж, располагавшийся над каким-то продуктовым магазином, мы и отправились. А чему вы удивляетесь? В то время и супермаркетов-то в Москве было раз-два и обчелся: “Intercar” на Маяковке, “Irish House” на том же Новом Арбате и галерея магазинов в гостинице «Международная» (в холле которой, кстати, и снимались практически все наши фильмы про «загнивающий запад» в то время). Зато на каждой второй палатке красовалась гордая надпись «Супермаркет» (хорошо, если без ошибок). Так или иначе, компания наша состояла в основном из вчерашних студентов (в основном ИНЯЗа), лишних денег у нас особенно не водилось, и поэтому много довольно дорогого разливного пива позволить мы себе тогда не могли. А, кроме того, у моего друга Янки (Андрея Янкевича) была в тот день еще одна очень важная и ответственная миссия: он хотел себе купить джинсы, и не абы какие, а обязательно черные. А где тогда все покупали себе джинсы? Ну да, щас, - в магазине Rifle’s на Кузнецком они стоили немерянно… Правильно – на ВДНХ. Именно в павильонах ВДНХ на развалах можно было найти сколько душе угодно самопальных джинсов, переделанных под «фирму» (видимо, тогда и родился слоган: а если не видно разницы, зачем платить больше?!). Я взялся сопровождать друга в этой важном и ответственном деле. Нагулявшись по рядам довольно однообразных джинсов с различными лейбаками, мы довольно быстро поняли, что того, что надо, здесь нет. Т.е. была, конечно, парочка черных джинсов, но Янки они категорически не устроили. Ну и что?! Нам ли быть в печали?! Делов-то! Слово за слово, мы решили отметить непокупку джинсов. А, надо сказать, что в это время в Москве стало появляться довольно дешевое испанское вино в литровых пакетах. И им весьма активно торговали на аллеях ВДНХ.
- Ты будешь красное или и то, и другое? – спросил я друга.
- Да я бы вообще лучше белого, пожалуй, испил, - ответствовал Янки.
Нормально. Вино было настолько дешевое, а настроение после «непокупки джинсов» такое хорошее, что мы, разумеется, купили два пакета вина (красного и белого) и два пластиковых стаканчика… Нет, не один для Янки, другой – для меня… Чо за жлобство?! Один - для белого, другой – для красного. И удалились «под сени струй» - на лавочку одной из тенистых аллей парка. И было нам весело и хорошо. Старым друзьям всегда найдется, о чем поболтать под доброе винцо. Долго ли коротко, на скамейке напротив нас расположилась группка из 7 человек (мальчиков и девочек), отмечавших, видимо, сдачу какого-то (вступительного) экзамена одной на всех бутылкой Шампанского. Мы не очень обращали на духов них внимания, но после их ухода обнаружилось, что эту многострадальную бутылку Шампанского они так и не домучили… Эх, молодежь! Зачем продукту пропадать, - мы допили и ее…
После такого количества вина в горле стало суховато и, разумеется, захотелось пить. Мы решили взять соку.
- Томатного? – спросил Янки привычным тоном, и я кивнул, не заметив подвоха.
Прошло минут 5, и друг вернулся. В одной руке у него был пакет томатного сока, в другой, - разумеется, водка («Гжелка», по-моему). Надо сказать, что мы в то время частенько попивали «Кровавую Мэри». Для приготовления напитка в полевых условиях требовался нож, и за ним мы отправились с насиженного места обратно поближе к цивилизации. Вино начало брать свое, логика, как водится, уступила свои права авантюризму, и мы, не мудрствуя лукаво, начали спрашивать нож у прохожих. Первые – шаранулись от нас, как от огня, видимо, решив, что мы настолько охреневшие грабители, что даже не заморачиваемся ножами, а тупо берем их у своих же жертв. Нет, ну, право слово, кто поверит в версию про «Кровавую Мэри» (даже если дослушает до конца, даже если поймет, о какой крови, собственно, идет речь)?! Вторые - оказались иностранцами:
- Only English please…
Тоже мне проблема, сколько хотите…
Третим шел чувак по имени Андрюха.
- О, клево, - обрадовался Андрюха, - Ща принесу…
Он метнулся куда-то в кусты, и, надо отдать ему должное, вернулся с довольно внушительным тесаком для разделки мяса. Это, конечно, не совсем то, что было надо, но фигня-война…
Мы, разумеется, налили и Андрюхе, который следил с широко открытыми глазами за священнодействием приготовления «Кровавой Мэри» в полевых условиях. Этому нехитрому трюку с ножом, ныне, вероятно, известному любому школьнику, меня в свое время научил отец. Да, что там, за пару месяцев до этого я давал мастер-класс бармену в Израиле на какой-то мегапафосной вечеринке, - они там почему-то считают, что в «Кровавой Мэри» водка и сок должны быть перемешаны… Впрочем, не удивлюсь, если после того моего показательного выступления они чему-то все-таки научились.
Долго ли коротко, втроем мы допили «Кровавую Мэри»… Стало смеркаться. Торговцы на ВДНХ стали потихоньку сворачивать свой немудреный бизнес.
- Парни, - сказал Андрюха, - я нож обещал вернуть. Я щас быстро. Только подождите меня, никуда не уходите.
Он снова метнулся в кусты, а когда вернулся, в руках у него была, угадайте, ну да, разумеется, бутылка водки. Чувак, видать, решил, что раз мы его угостили, то и он должен соответствовать. Тут уж было не до изысков. Тем более, что ВДНХ стало закрываться, по аллеям стали ездить милицейские машины (с мегафонами) в поисках нас задержавшихся граждан. Поэтому нам пришлось плавно переместиться под ближайшие зеленые насаждения.
Закончив с очередной бутылкой, мы посчитали, что вроде как «непокупка джинсов» отмечена достойно, и еще не поздно успеть на метро.
- Спокуха, - сказал Андрюха, - Идите за мной, я вас сейчас выведу с ВДНХ.
Ага, легко сказать «идите»… Пока мы сидели, еще все было в порядке, но шли мы явно не очень твердыми шагами. Кроме того, путь, выбранный Андрюхой, был, может, и кратчайшим, но явно не сильно хоженым. Мы шли через какие-то кусты, перелезали через какие-то преграды… Так мы и вышли к одному из многочисленных боковых КПП.
- Идите за мной и молчите, - скомандовал Андрюха.
- Это со мной из павильона ядерной энергетики, - сказал Андрюха тетке-вратарю на воротах.
Мы от неожиданности чуть не легли со смеху (хоть бы предупредил, что ли). Не знаю, возможно, Андрюха действительно подрабатывал в павильоне ядерной энергии, а, может, мы наиболее убедительно выглядели в роли жертв ядерной катастрофы… Так или иначе, тетка не особенно нам удивилась. Видать, у нее из «ядерной энергии» постоянно такие выходят.
Далее Андрюха с Янки прощались около получаса. Их крепкие мужские объятия было трудно расцепить. Наконец, аргументы, что мы опоздаем на метро все-таки возымели свое действие на одного из них. Так мы попрощались с «ядерным Андрюхой» и направились в сторону метро ВДНХ. А там есть один такой опасный участочек, где постоянно сидят менты. Но по-другому в метро никак не проникнуть. Поэтому я стал приводить качающегося от любого дуновения ветерка друга в норму ударами по щекам.
- Янки, просто пройдешь участок, где сидят менты, ровненько, не качаясь, и все можешь снова расслабиться.
Слова мои возымели обратное действие. Янки так отчаянно старался идти ровно (это все равно, разумеется, получалось плохо), что не могло не вызвать подозрений (или хотя бы живого интереса) у скучающих в ночи милиционеров в поисках случайного приработка. Я еще могу себе представить, как я сам выглядел: едва ли намного лучше (ибо давать советы мы все мастера). Короче, попытку пройти ровно 10 метров и не привлечь внимания правоохранительных органов мы полностью провалили.
- О, куда это мы идем? – обрадовались нежданной удаче менты.
- На «Динамо», - ответствовал Янки (я до поры до времени решил не вмешиваться в их интеллектуальный дискурс, понимая всю тщетность потуг избежать карающей руки закона).
- А где это? – спросил остроумный мент.
И тут Янки зарядил рукой по уходящему проспекту Мира в сторону пригорода… Ну, что поделаешь, - Янки все-таки житель Подольска. Я приготовил казавшийся мне тогда подходящим аргумент о том, что земля круглая, и куда бы мы ни пошли, мы все равно рано или поздно придем на «Динамо» (видно, Веничка Ерофеев на время реинкарнировал в меня в этот момент). Я уже набрал воздуха, чтобы произнести его, но, слава богу, не понадобилось. Менты усадили нас в машину. Ну, что ж «Андрэй, как называется место, где я был? Трезвеватель?». Однако совершенно неожиданно нас отпустили. Я посмотрел на часы, - мы еще успевали на переход. Мы рванули, и уже через какое-то время поднимались по эскалатору на «Динамо».
- Ой, не могу. Щас сблюю, щас сблюю, - запричетал Янки.
- Твою мать, потерпи, сейчас выйдем из метро, и блюй себе сколько хочешь, - увещевал я друга. Дело в том, что на «Динамо», как и на многих других станциях московского метрополитена, комната милиции расположена прямо между эскалатором и выходом.
- Бу-э-э, - огласил Янки окрестности яростным блевом… А в метро еще акустика… Ну, все, думаю, от дедушки ушли, а от лисы не уйдем… Однако, вопреки ожиданиям, менты наверху нас не ждали, и никто нас под белы рученьки на выходе не взял… Какая неожиданная удача.
Мы вышли на свежий воздух. Теперь можно было расслабиться. Янки вытер рукавом рот от свежей блевотины, хитро посмотрел на меня (было видно, что ему сильно полегчало), хлопнул в ладоши:
- Ну чо, Макс, по пивку?
Это, конечно, не сказать, чтоб было совсем неожидаемо, но скорость трансформации от «умирающего лебедя» до «ковбоя» у друга не могла не впечатлять. Ну, и, разумеется, мы выпили и по пивку. Не пропадать же вечеру!

С утра я проснулся дома в своей кровати и увидел Янки, смотрящего то на свою рубашку, то в окно:
- А что? Хорошо, Макс, посидели: голова не болит и не блевал ни хуя, - пропел он радостно вместо «доброго утра».
Фраза эта (вместе с некоторыми другими янкиными афоризмами) надолго стала в нашей компании крылатой и довольно продолжительное время цитировалась всеми по поводу и без оного.
- Слушай, у тебя пуговицы есть? – продолжил друг утреннюю светскую беседу.
- Тебе зачем?
- Да, вон, не знаю, где мы вчера шлялись, но у меня все пуговицы почему-то оторвались. Мать убьет! Вон посмотри.
Я посмотрел. «Пуговицы оторвались»?! Да они были вырваны, что называется, «с мясом».
- Слушай, возьми лучше мою рубашку, тут же у тебя пуговицы пришивать не к чему, разве что - к телу.
Еще выяснилось, что у Янки пропал кошелек. Когда я размышлял над превратностями и чудесами того дня, это дало мне некоторое объяснение, почему менты нас так внезапно решили отпустить…
- Ничего, не расстраивайся. Давай лучше посчитаем минус потери.
- Это как?
- Ну, получается, сколько у тебя было отложено на джинсы минус то, что мы успели пропить, ты потерял. Осталось узнать, сколько мы пропили и поэтому НЕ ПОТЕРЯЛИ. Это и есть «минус потери».
Выяснилось, что, как минимум половину суммы мы успели пропить, и они не достались «врагу», что нас несказанно обрадовало. Но больше всего мы радовались, когда выяснили, что мы «минус потеряли» янкин единый проездной билет на все виды транспорта, который был у него в кошельке, и который Янки уже совсем было собрался тогда горько оплакивать. Дело в том, что на дворе, как неожиданно выяснилось, стояло 1 августа 1994 года. Т.е. действие проездного вчера по-любому бы закончилось.
Конечно, это добавляло вопросов, как мы накануне попали в метро… Но, разве это так важно?! И не такие чудеса случаются в жизни…

Tags: Москва, в кругу друзей, вещи, майка-алкоголичка, менты, ночь, переводчики, пивной животик, посты 301 - 600, цитаты
Subscribe

  • 3647. Весенний краеведческий фристайл.

    15 апреля 2021 года. ... на фото: 1) Мухаморчеги! 2) Ты научила нас верить в несправедливость добра. ... на фото: 3) Думал, что срезают…

  • 3645. Не Чехов.

    На пресс-показе спектакля " Авиатор" в перерыве разговор естественно зашел и про "Лавра" во МХАТе. - Тихо, - говорит мне знакомый, - про "Лавра"…

  • 3640. Молодость.

    Мой друг Паша, будучи довольно сильно младше меня, любит мне иногда принести послушать всякие новые модные песняки. Слушаю. Честно? Нууу... Музыка…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 38 comments

  • 3647. Весенний краеведческий фристайл.

    15 апреля 2021 года. ... на фото: 1) Мухаморчеги! 2) Ты научила нас верить в несправедливость добра. ... на фото: 3) Думал, что срезают…

  • 3645. Не Чехов.

    На пресс-показе спектакля " Авиатор" в перерыве разговор естественно зашел и про "Лавра" во МХАТе. - Тихо, - говорит мне знакомый, - про "Лавра"…

  • 3640. Молодость.

    Мой друг Паша, будучи довольно сильно младше меня, любит мне иногда принести послушать всякие новые модные песняки. Слушаю. Честно? Нууу... Музыка…