Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

фотограф

3783. Именем Ильича.

Локомотивное депо им. Ильича за Белорусским вокзалом - это очень странная территория: с одной стороны никто и ничто не запрещает тебе туда пройти, а с другой - проход этот весьма неплохо скрыт от посторонних глаз и ты поди его еще найди (спойлер: с Нижней улицы за заправкой "Газпромнефти", - см. на карте).

...

...

...

...

Все фото: (с) Максилла Кузнецов

См. также:
Дорога на кладбище, или Задворками ипподрома: https://clck.ru/UKzhQ

герд

3782. Игорь и осень.

Да что вы вообще знаете о депрессии?! Игорь по осени смотрел-смотрел за окно и тоже решил пожелтеть.



См. также:
Игорь и бабочка: https://maxilla-k.livejournal.com/954466.html
Игорь на самоизоляции: https://maxilla-k.livejournal.com/887895.html
Игорь против: https://maxilla-k.livejournal.com/897124.html

Катя

3775. Самый поздний Стас.

Это давняя традиция. Ежегодная. Идем, выпиваем и ждем, когда приходит Стас. И к любому он может либо прийти, либо нет. Индивидуально. Встретить его можно внезапно и везде. До конца он необъясним и не познаваем. В общем, как-то так.

...

Концепция этого Стаса была "Раскрасим осень в свои цвета". Мы опасались, что 1 октября яблок нам в Коломенском уже не останется. Напрасно опасались. Яблок было как раз дохера, даже на земле достаточно хороших. Мы, конечно, все равно загнали древотряса на дерево, но это, скорее, было данью традиции и личным желанием древотряса.



Ну а потом. Раскрасили осень сначала в красный - томатным гозе "Кетчап", потом в фиолетово-черный - "Русским авангардом" черным, потом с лихой присказкой "Когда дедушка последний раз хуйню-то присоветовал?" смешали на пробу разок Русский авангард с португальским портвейном (ну, художники смешивают же краски на палитре для разных оттенков, ну вот), получилась Куинджи жуть невообразимого цвета. Потом собственно продолжили красить осень портвейном в черный и отполировали ее под конец еще красным (вином). Фастер поначалу порывался пойти на тренировку, но был послан на Московский завод полиметаллов (аккурат через реку). В итоге не пошел ни туда, ни туда.

Могу ошибаться, как я уже сказал, это дело индивидуальное, но Стаса, по-моему, встретили все. Сложнее всего, конечно, было Тане - первой девушке-стасонавту. Но. Зато она вписала свое имя в историю.


См. также:
Из истории Яблочного Стаса.
1) Как зарождался Яблочный Стас: http://maxilla-k.livejournal.com/332035.html
2) Как мы взяли на абордаж памятник древнерусского деревянного зодчества: https://maxilla-k.livejournal.com/689363.html
3) Странная сказка неизвестного мне автора про Яблочного Стаса, случайно обнаруженная мною в сети: https://clck.ru/QtweU
4) И вот еще и анимэ нашлось про Яблочного Стаса: https://mangalib.me/yablochnyy-stas
5) Коктейль Яблочный Стас (N.B. я не пробовал): https://vechera.me/cocktails/yablochnyi-stas

recycle brain

3763. Про лимит на легионеров.

В футболе у нас и без меня разбираются все. Просто разные люди специально по-разному понимают "развитие российского футбола". Если его понимать, как выход Зенита из группы Лиги Чемпионов, то, конечно, лимит надо отменять. Прямо сейчас. Они наберут всех бразилов, и шансы на выход из группы у них, разумеется, существенно повысятся.
Если же мы хотим, чтобы у нас в клубах и сборной играли качественные российские футболисты, то надо... Для начала запретить госмонополиям владеть клубами (госмонополии вообще надо запретить, но это уже скорее звучит как политическое заявление, а за такое у нас в стране можно и присесть). Также надо запретить владеть клубами скрытым монополиям и любым органам власти. И заставить все клубы жить исключительно по средствам, которые они сами заработают. При этом, бюджеты всех клубов обязаны быть открытыми. Скрыл какую-нибудь статью - сразу в пердив.
Это да, в первую очередь понизит качество легионеров, зато даст возможность нашим игрокам реально с ними конкурировать, а не сидеть за спинами Халка и Витцеля чесать пузо и требовать таких же зарплат. И тогда экономические стимулы и механизмы начнут, наконец, сами правильно работать. А без этого можно отменять лимит, вводить потолок зарплат, переходить на осень-весна, земля-воздух. Все это только мертвому припарки и переливание из пустого в порожнее. Чем как раз так любят заниматься наши чиновники.

герд

3742. Один день на Силикатной.

День памяти Андрюхи, 20 августа 2021 года.

Кажется, мы проскочили в последний "летний" день, и даже, по традиции, еще искупаться успели.

...

...



......

...

все фото и видео: (с) Максилла Кузнецов
официальный напиток дня: "Catch up" (томатное пиво или точнее томатный гозе, - спокойно, я тоже этого слова раньше не знал).

P.S.
Проверяя сегодня, как всегда, информацию, узнаю, что, оказывается, частная пивоваренная компания Panzer, производящая сей "Catch up", расположена знаете, где? В Подольске. Более того, на Силикатной. И это еще не весь проеб! Мы оказывается, приезжая на Силикатную на автобусе, каждый раз проходим мимо их здания! А мы-то с Толиком брали его во ВкусВиллах в Москве. В общем, в Подольск со своим Catch up'ом!

Такие вот "Будни фактчека" или в данном случае, факчека или даже факапа.

Катя

3739. Вышли из бухты.

Участники и действующие лица похода вокруг Химкинского водохранилища, 7 августа 2021 года.



Шура сказал, что знает, где мы сделаем общую фотографию, но поскольку дотуда дошли не все...



Завел, паразит!



фото: Антона Евсеева (1, 2) и Саши Чернова (3)

Статистика похода.

Расстояние в пути - 13 км. Время - 8 часов. Температура + 25. В походе приняли участие 25 человек (включая собачку Дусю). В Химкинском водохранилище купались пятеро (кстати, из пяти купавшихся только один дошел до конца. Есть ли в этом взаимосвязь, а вот хуй знает). Расход по топливу: пиво "Какое-то", сидр Антон и Честерфильд (Тоша дорвался до сидра). Официальный напиток похода - настойка "Русский авангард" черная. На соке черной моркови - концентрированном. Вот вы знали, что бывает черная морковь? А вот же ж! Век живи, век бухай! Вообще меня удручают люди, которые не читают. А те, которые не читают этикеток того, чего пьют, меня удручают крайне! Бля, ты в школу ходил зачем?! Потрудись прочитай! Пополни багаж знаний! Для кого люди старались, писали?!
В общем, до конца дошли, разумеется, не все. Лесин ушел "к маме", еще группа товарищей погибла в боях под "Ароматным миром". Самой крепкой на удивление оказалась собачка Дуся (осьми месяцев отроду): она ни разу не тявкнула ни на дождь, ни на расстояние, ни на кого, кто без конца лез ее погладить, ни на то, что ее, видишь ли, не так сфотографировали! Короче, наша псина!

recycle brain

3715. Новая математика.

- А не пойти ли тебе в Питер пешком? - спросила Танечка. Я скептически посмотрел на нее: пошли вместе это ж дней 20 идти, не меньше.
- Ну, вот если бы тебе за это дали 3 миллиона рублей, ты бы согласился? - не унималась Танечка и беспечно демонстрировала симпатичные икры.
- Нет, - внезапно отрезал я.
- Почему? - с удивлением посмотрела на меня озорница.
Действительно, Максим, почему? Ты б хоть взял время подумать, что ли, чо сразу нет-то?
- А за сколько бы пошел? - по-своему истолковала повисшую паузу Танечка, - За 5 пошел бы?
- Нет, - ответил я машинально, - Скорее бы за 10 пошел... Тысяч.
- Почему за 10? Тысяч, - Танечка посмотрела на меня как на умалишенного.
- А потому что, - начал я неспешно (от жары мозги соображали медленно), - потому что 3 миллиона лишают меня воли. И свободы выбора. Т.е. если я встречу, например, на пути что-нибудь важное или интересное, то я не смогу уже свернуть только потому, что надо мною будут довлеть эти 3 миллиона. На 10 тысяч-то можно и наплевать, а с 3 миллионами ты так просто не расплюешься. К тому же, смотри, вот, допустим, ты уже прошел половину пути до этого, как его, Бологого (демонстрировал я безупречные познания в географии и советской эстрадной песне), то, получается, я уже как бы заработал 1,5 миллиона, так? А если я сверну, то психологически я не получу уже не 3 миллиона, а 4,5: полтора эти и еще три по прибытии в Питер.

Не знаю, убедил ли я Танечку, но себя я убедил точно.

recycle brain

3709. Бабы дуры, или Задачка для одинокого домохозяина.

Я много раз говорил, что бабы, в целом, и Танечка, в частности, это лучший повод убраться и привести дом в порядок. Но тут очень важно не переборщить. Если она заметит (а она заметит), например, что ты пахнешь шампунем, а не говном как обычно, она решит, что ты был уверен, что она тебе даст. И не даст. Бабы! Они тебе дадут скорее если ты не готовился (они же чудо, а к чуду нельзя готовиться), а потом еще будут ныть, разумеется, что от тебя псиной несет. Поэтому здесь очень важно соблюсти золотую середину и не мыться. Короче, проследите, чтобы, как минимум, полотенце в ванной не было мокрым. Постричь ногти? Я бы не советовал. Постричь ногти на ногах? Это вам в другую очередь!

Конечно, она скажет, что хочет заехать, потому что в прошлый раз забыла у тебя вентилятор или еще что-нибудь. И тут уже совсем не понятно, то ли это повод, то ли причина (она и сама, подозреваю, в этот момент еще не знает). Это мы прямо в лоб рубим: приезжай в гости потрахаться, и все равно она после этого еще сто раз спрашивать будет: а что мы делать будем... И будет искренне удивляться, а где кино?!

С другой стороны, она должна оценить то, что ты ее ждал. ЕЕ ждал. Т.е. в идеале она должна поверить, что ты всегда ее ждал. И лучше, чтобы именно ЕЕ. Это не очень простая задача для одинокого домохозяина. Поскольку мы-то с вами знаем, что так не бывает. И либо мы ее ждем, чтобы потрахаться, либо вовсе не ждем. Нам есть, с кем кино посмотреть.

А некоторые бабы еще коварнее, они прям с порога спрашивают: хочешь, чтоб я тебе дала? Нет, если бы! Она спрашивает, о, это ты для меня тут так прибрался? И вот тут совсем уже фиг знает, чего отвечать. Потому что и да, и нет - абсолютно легитимные ответы. Смотрите. В прошлый раз Танечка отчистила у меня раковину от всякого налета, и думала, что я, свиньярус, не обратил на это внимание. А я обратил. Фиг ты не обратишь, когда у тебя хуй стоит, а кто-то заперся в ванной на два часа. Но если серьезно, то и обратил и оценил. С утра просто. Когда она ушла, я оттер еще и ванну от этого налета. Я-то думал, что эту херню соскрести невозможно... А тут вона как. Я, кстати, это сделал быстрее, по ходу дела даже усовершенствовав процесс...

Ну и вот, стало быть, захожу я сегодня в ванную, а на рукомойнике опять этот гребанный налет (вода-то говно в Москве, все знают). И я, такой, думаю, наверное Танечке будет неприятно, что я на ее двухчасовой труд (я честно думал, что она там прихорашивается два часа) положил хуй. Ну, и взял и оттер его. А потом, раз уж начал, вымыл пол. Сначала в ванной, потом в туалете. Для нее? Да вот в том-то все и дело, что и да, и нет. Но, так или иначе, таким шансом всегда нужно пользоваться, ибо он потом еще несколько лет месяцев вообще может и не выпасть! Бабы! Can't live with'em, can't shoot'em!

додо

3708. Починить кондиционер.

Ну чо, ставлю новые рекорды! Когда я в следующий раз буду говорить, что кругом одни идиоты, не верьте!
Короче, я, наконец, выяснил, почему кондёр не работает! Два дня... ДВА дня!!! Плюс замена батареек!!!! Игорь бы быстрее догадался! Да он и догадался, небось, просто как обычно ничего не сказал.
Прикиньте, я забыл его включить в розетку. Зимой вместо него воткнул гитару и забыл. Жму на пульт, главное, чего уже только не перепробовал! ДВА дня, бля!!! Плюс замена, сука, батареек!!!! Думал уже в интернете смотреть, как чинить кондиционеры...
Зато как ржал! А если б я еще и мастера вызвал!!!! Вот это было бы пиздец как смешно стыдно! А я, главное, стою, жму...
Ну, все, теперь Игорь, считай, отгулялся, паразит: форточку-то по-любому теперь надо будет закрывать.

См. также:
Про воду, Гришу и стиральную машину: https://maxilla-k.livejournal.com/900766.html